SzakUDepi

Azaz Szakítás Utáni Depresszió.

Ez az egyik legutálatosabb állapot szakítás után. Már szerencsés esetben túl vagy egy jobb időszakon, amikor azt hitted, hogy lehet egész jól fogod viselni, de rá kell jönnöd, hogy az csak a tagadás állapota volt, amikor csak nem vettél róla tudomást…Most viszont megint nincs kedved semmihez és senkihez, még a k..va csekket is nehezedre esik befizetni, csak túl akarod élni valahogy az egyik napot a másik után, minden idegesít, ha olyan dolgot kell csinálnod, amihez semmi kedved (márpedig szinte minden dolog ilyen), akkor dührohamot kapsz és cseszettül eleged van magadból is, mert érzed hogy ami veled történik, csak még jobban elszigetel, és magányossá tesz, pedig éppen az ami elől fejvesztve menekülnél. A szakítás utáni depresszió a 22-es csapdája. Tudod hogy csinálnod kéne magaddal valamit, de csak arra vágysz hogy otthon ülj egyedül, maximum  egy pizza vagy egy sör társaságában, és a tévét bámuld, és ne kelljen beszélned senkivel, ne kelljen foglalkoznod semmivel, mert borzasztóan fásultnak érzed magad, nincs erőd és türelmed a napi rutinhoz, a munkához, a hivatali ügyekhez, de még azokhoz sem akiket szeretsz, és már-már az apátia állapotába kerülsz, ami egy nagyon negatív és romboló állapot. Az apátiában minden mindegy, ott semmi nem épül, inkább leépül…egy egészséges ember ebből megpróbál valahogy  menekülni…

ferefgr

 

A kérdés hogy hogyan?

Sajnos ez nem az első szakításom, így sok-sok olyan könyv-cikk-előadás-film került a látószögembe,ami ebben a témában készült és amik biztos szuperek, de én nem érzem, hogy rajtam segítenének…Kezdjük azzal, hogy szinte mindegyik, kevés kivétellel azzal indít, hogy szerezd vissza az exet!!!! Az első reakcióm erre, hogy, de minek????? Nyilván ha szakításra került a sor, akkor már hetek, hónapok,sőt van, hogy évek óta küzdötök egymással, boldogtalanná téve mindkettőtöket, az örökös huzavonával, vagy éppen az érdektelenséggel. Persze soha ne mond, hogy soha, ezért nem mondom azt hogy lehetetlen a kibékülés, de a döntő többségben sajnos semmi értelme. Ha mégis lenne valamikor értelme, akkor sem rögtön a szakítás után, amikor még semmit nem látsz tisztán, csak fájdalomból, magány érzetből, érzelmektől vezérelve cselekednél, mert még nem látsz rá az események láncolatára kívülről és semmit nem tanultál az egészből az ég egy adta világon! Szakítás után csak a fájdalom vezérel!

Szerencsére azonban a fájdalom és a bánat fő jellemzője, hogy bizonyos idő elteltével enyhül, majd végül megszűnik.Véleményem szerint, ami a legfontosabb, hogy ezt türelmesen kivárjuk, hogy utána tisztán láthassunk. Persze tudom én hogy ez mennyire nehéz feladat, nekem is folyamatosan figyelmeztetni kell magamat, hogy türelem!!!! Fontos, hogy ezekben az időkben ne bántsuk magunkat, ha 3 nap múlva lesz befizetve a csekk, vagy 1 hét múlva az sem olyan nagy gond. A környezetünket is megkérhetjük, hogy most ne haragudjanak, vagy sértődjenek meg ránk, hanem legyenek egy kicsit türelmesebbek velünk, mert akár tetszik a gondolat, akár nem, mi most gyászolunk, még ha ezt a társadalom nem is veszi olyan komolyan, teljesen hasonló tüneteket produkálunk ilyenkor, mintha meghalt volna valakink. És tulajdonképpen így is van, éppen a múltunkat, szerelmünket és a valósnak vélt jövőnket temetjük…

Bizonyos idő elteltével(már említettem korábban, hogy általában nekem a 3 nap, 3 hét, 3 hónap hoz változást), el fogjuk fogadni a szakítás állapotát , érezni fogjuk, hogy elérkezett az idő, hogy újra felüljünk arra a bizonyos hullámvasútra, ami sok boldog és szomorú időszak váltakozását hozza,érezzük majd hogy újra élünk és reméljük, hogy egy szép napon, ha elég türelmesek és kitartóak vagyunk, csak a boldogság az, ami számunkra megmarad! 🙂

deru(1)

Szakítás – Önsajnálat

Nem nagyon hiszek az önsajnálatban, mint megoldásban. Azonban időnként mindannyian bele sétálunk a csapdájába. Minden fórumon óvva intenek minket a szakemberek, hogy az önsajnálattal előbb-utóbb együtt jár a depresszió is. És igazuk van, testközelből, a legjobb barátnőm példájából tudom, hogy ez nem játék, Ő súlyosan bele betegedett, 10 év kezelés után még mindig nem vagyok benne biztos, hogy mára egészségesen éli az életét, önsajnálat nélkül és boldogan (külföldre menekült a pasijával és azóta alig hallottam róla). Tehát ha önsajnálatba merülünk veszélyes játékot űzünk, mégis azt mondom, hogy időnként még jót is tehet a lelkünknek. Ahhoz hogy valójában megtudjuk élni a fájdalmunkat, és utána feltudjuk dolgozni, és el tudjuk engedni, szükségünk van arra, hogy együtt érezzünk saját magunkkal, és sajnáljuk magunkat egy kicsit a történtekért és a fájdalomért. Hiszen ha saját magunkra nem számíthatunk,ha mi saját magunkat nem értjük meg, akkor ki? És az fontos, hogy itt most csak egy pár napról beszélek, utána muszáj megrázni magunkat és tovább menni, nehogy életvitel szerűvé váljon az önsajnálat, mert az bizony egyenes út a tartós komorság, depresszió és a betegségek felé. Persze sokan azt az utat választják, hogy elnyomják az érzéseiket, mintha misem történt volna velük és nem mennek át egy trauma után az önsajnálati szakaszon.Én is sokszor csináltam ezt. Vagy azért mert egy nagy feladat állt előttem és muszáj volt helyt állnom (van ilyen de akkor később kell magunkra időt szakítani), vagy mert csak erősnek akartam magam mutatni (ma már nem tudom kinek akartam bizonyítani). Azonban a magam példájából is tudom, hogy előbb-utóbb ezek a hatalmas horderejű negatív érzések kijönnek, méghozzá a legváratlanabb helyen és szituációban, ami után még bűntudatunk is lesz, mert egyáltalán nem jellemző ránk, amit ilyenkor teszünk! Jobb hát megelőzni! Az átmeneti, tudatos önsajnálat nem szégyen!

 

ferefgr

 

Kiút az önsajnálatból…

Ha szeretjük magunkat és egy kicsit saját sebeinket nyalogatva önsajnálatba merülünk, akkor valahogy ki is kell belőle kászálódnunk. Ma a szakítás utáni 4. napomon el kell határoznom, hogy felhagyok az önsajnálattal, mert megakadályoz a reális gondolkodásban, a fejlődésben, megértésben és továbblépésben. Ez csak egy döntés! De olyan nehézzz!!!!! Egyszerűbb lenne az ágyban maradni és sírni-ríni, hogy milyen rossz nekem. Elmerülni a múlt emlékein, újra és újra átélni a hiány nyomasztó és fájdalmas érzését, és semmit nem csinálni… Így annyira egyszerű lenne élni, nem kell magyarázkodni senkinek, nem kell megfelelni a társadalmi elvárásoknak, Édesapám elvárásainak, a főnököm és saját magam elvárásainak, és még sorolhatnám… Néha, ha nagyobb fájdalom ér minket, vagy egy megoldhatatlannak tűnő problémával állunk szemben, olyan csábító tud lenni a mindennapokból való kiszállás gondolata…most is az……….

STOP!  Ez a gondolatmenet nem vezet sehova! Zsákutca! Kelj fel és járj! Annyi szépség és öröm vár a szobák falán kívül ránk! És ezt feladni egy pasiért, aki nem szeretett minket eléggé???? Vagy bármiért a világon, ami nyilvánvalóan elment és már nem tartozik hozzánk???? Hát nem vagyok én bolond! Még ha bele is őrülhetnék a fájdalomba, hát nem fogok! Az élet sokkal szebb és értékesebb annál, minthogy a falaink között élve a “biztonságot” és a posványt válasszuk! A döntés az én kezemben van, hogyan élek tovább!!! Ez az én életem! És olyan rövid! És én most döntöttem,új életet kezdek, holnap új nap Scarlett! 🙂

 Scarlett: …”Holnap új nap virrad”…. (Elfújta a szél)

Ha a könnyek záporként mossák el lépteid és hited, akkor se feled: Örökké mégsem eshet… 

maxresdefault

 

Szakítás – Kerüld az Exet!

Hiszek a 3 nap, 3 hét, 3 hónap szabályban, azaz 3 nap önsajnálat, 3 hét túlélés, 3 hónap  újratervezés, újraépítés. Persze ez nem szentírás. De nálam ez vált be a szakításaim után. Minimálisan ennyi idő kellett egy hosszabb kapcsolat végén hogy újra megtaláljam a talajt a lábaim alatt a fájdalom tengerében való lebegés után. Ma a 3. napnál járok. De jó, ma még sajnálhatom magam! És van időm magam összeszedni estig , amikor is vidám, gondtalan órát kell tartanom a felnőtt tánccsoportomnak. De az Exem másképpen gondolta, valószínűleg Ő nem ismeri a 3-as szabályt, így korán reggel beállított 1 szakemberrel (megteheti, mivel még az Ő lakásában lakok), hogy lerakja azt a padlószőnyeget a hálószobába, amit együtt választottunk ki, együtt vettünk, és már fél éve esedékes lett volna. Az időpont tökéletes!!! 2 napos önsajnálat után, a lakás olyan mintha bombát robbantottak volna, mert hát takarítani végül nem volt erőm, én meg úgy nézek ki, mint egy lefosott kilométerkő, egy hatalmas keléssel a fejemen. Azért volt olyan jó fej, hogy pár órával előtte szólt hogy jönnek, juhéjjjjj, gyors rend rakás, fürdés, hajmosás, persze semmi kedvem az egészhez, de azért csak nem láthatja hogy milyen állapotban vagyok!!!!! Alvásra így nem sok időm jutott….és az önsajnálati szakaszomnak is annyi….igaz, így sírni sem volt időm. 🙂 Reggel hatalmas dilemmába vagyok, menjek vagy maradjak, amíg ideérnek. Minden szakkönyv azt írja, ne találkozz egy ideig az Exel, és szerintem se túl jó ötlet, de elmenni meg…olyan gyávaság….szóval maradtam. Rossz ötlet volt, nagyon rossz.Ő olyan volt mintha misem történt volna. Nem látszott rajta semmi! Ilyen könnyen túl lépett a szakításon? Vagy Ő így gyászol???? Nem tudom, és ez már nem is az én gondom, de azért rosszul esik a közömbössége, és az is, hogy az egyetlen személyes megjegyzése, egy régebbi vitánk bizonyítékának orrom alá dörgölése, miszerint Neki volt igaza…Niki menekülj!!!! És felvettem a nyúl cipőt, amilyen gyorsan csak tudtam….de késő volt….felzaklatott. Eredmény: a lefagyott kocsiban fél óra sírás… A tanácsom: szakítás után amíg csak lehet kerüld az Exet!!!! Jó esetben ő is kerülni akar téged így nem lesz olyan nehéz! 🙂 

national-geographic-traveler-photo-winners6_large

Közösségi portálok…

De ha sikerül is személyesen elkerülnöd Őt, akkor még mindig ott van az a fránya Facebook, és a többi közösségi portál, akaratlanul is látod mit posztolgat rajta, persze akarod is látni, mert mazochistának lenni jóóóóó!!!! Még ha meg is fogadod magadnak, hogy nem keresel rá, akkor is folyamatosan ott motoszkál a fejedben, hogy megnézd. A kisördög megszólal: na csak még egyszer , úgy sem tudja meg! És itt a csapda, úgysem tudja meg! Ez már a modern kor vívmánya, régebben csak akkor láthattad Őt, ha az utcán véletlenül összefutottatok, aztán jöttek a telefonok, már fel lehetett hívni és utána lecsapni a telefont, esetleg  az üzenetrögzítőjét meghallgatni, de ott még megvolt a lebukás veszélye! Ma már büntetlenül tudod nézegetni a fényképeit, videóit, posztjait, gondolatait, a közösségi portálokon. És meg is teszed. Önkínzásnak tökéletes! Például az én kedves Exem, már a szakításunk után nem sokkal világgá kürtölte a Profilján hogy már nincs kapcsolatban! Ha más nem is, ez felért egy lórúgással!!!! Hát mi mást tehettem, kisírtam magam és én is leszedtem a kapcsolati jelzőt…Be kell látnom bármennyire is hadakozok ellene, a közösségi portálok fontos szerepet játszanak a szakítás feldolgozásánál is. A legjobbat talán az tenné hosszú távon, ha a szakítás után törölnénk az Exet az ismerőseink közül. Jó eljátszani a gondolattal… de akkor én lennék a virtuális fekete özvegy! 🙂 Nem vagyok odáig a pókokért, így ezt a szerepet nem szívesen vállalom…Tehát minden marad a régiben, és megvárom azokat az időket, amikor elmúlik a kényszerességem, hogy őt nézegessem, mert mint tudjuk, az idő mindent megold, remélem minél hamarabb, mert a ma kiposztolt kissé alul öltözött krampusz lányok nem tesznek túl jót az önbecsülésemnek… 🙂

 sokkolo-talalmany-facebook-fuggoknek-09020650

 

 

 

Szakítás – A Rút Kiskacsa

A 2. nap. Ma már talán egy kicsit jobb…Tegnap sikerült magam rávenni hogy kimozduljak itthonról.Sikeresnek éppen nem mondanám a kiruccanásomat, az átköltözésemet nem sikerült lebeszélnem, Anyukámmal még undok vagyok, és a kedvenc korcsolyám is megadta magát, egyszerűen ketté tört, akár az életem…viszont a két forralt bor amivel vigasztaltam magam az jót tett…az élet apró örömei… 🙂 Az éjszaka már kevesebbet sírtam, és aludni is tudtam, cserébe reggelre egy akkora herpesz nőtt a számra, hogy úgy nézek ki mint a rút kiskacsa 🙂 Erről eszembe jutott az Andersen mese. Belém hasított a felismerés, hogy mindannyian Rút kiskacsák vagyunk, kezdetben jó esetben az édesanyánk meglátja bennünk a hattyút, de a szárnyai alól kikerülve, csak keressük-keressük -keressük azokat az embereket akik szépnek és különlegesnek látnak minket. De nem nagyon találjuk…talán mert először mi magunknak kell hattyúkká válnunk… Közben megszakítottam az írást és a gondolatmenetemet, mert felhívott Ő és muszáj volt újra keservesen kisírnom magam….mondjátok meg miért kell hogy a szakítás ilyen rohadtul fájjon????? Azt állítják, hogy ez egy gyász folyamat, hiszen eltemeted az álmaidat, a vágyaidat, a jövőbe vetett hitedet, a biztonságot, a másiknak vélt feledet. Igen a szakításban benne van a gyász, de szerintem mégis más, mert ott van a tudat hogy nem voltál elég jó, Neki, a legfontosabb embernek, akit szeretsz. Ezért az önbecsülésed a béka segge alatt van és a legcsúfabb kiskacsának érzed magad a világon. És ebből a rémálmaidat is megszégyenítő, meseszerű valóságból felállni és hattyúvá válni most szinte lehetetlennek tűnik! De nincs lehetetlen, csak tehetetlen! 🙂

gyonyoru_hattyuk_22

Tehetetlenség…

Rá kell döbbenünk arra, hogy a helyzet amiben vagyunk visszafordíthatatlan, menni akar, hát hagyjuk, had menjen, mert szeretjük, ha velünk nem boldog, talán mással, vagy egyedül az lesz, és persze a büszkeségünk is nagyobb annál, minthogy elviseljük, hogy a szekér újra, meg újra lelökjön magáról. Nem futunk tovább, tehetetlenül nézzük, hogy a szekér elszáguld nélkülünk, és a jövő amiben hittünk csupán délibábbá lesz. De ha jobban belegondolok, ez sem tehetetlenség, hiszen döntést hoztunk, nem futunk tovább.Vége.Pont. És ez a gondolat, még ha csak csöppnyit is, de új erőt ad, mert ha nem vagyok tehetetlen akkor semmi sem lehetetlen! Közhelyek…imádom őket! 🙂

Be kell látnom, hogy ma már nem leszek hattyú, még hosszú idő kell hozzá, hogy a szárnya szegett kiskacsa kikupálódjon. De azért, ha minden nap legalább egy lépést megteszek felé és nem tehetetlenül állok, akkor lehet hogy egyszer még a bennem élő hattyúra is rátalálok…

Most berakom a Szex és New York következő epizódját,ami szakítás után az egyik legjobb gyógymód, megpróbálok valami ételt magamhoz venni és kitakarítom a lakást, egy lépésnek ma ez is megteszi.

hattyuk-tava

Szakítás – 1.nap

 

Most kijelenthetem, hogy nem vagyok boldog. Itt ülök a szobában egyedül,a laptopommal az ölemben, a bevetetlen ágyban, még pizsamában, nem ettem, nem ittam, nem mosakodtam, nem volt hozzá erőm, pedig már dél is elmúlt…tegnap este szakítottunk. Együtt éltünk, hozzá akartam menni, gyereket akartam neki szülni, boldoggá akartam tenni, de az álomkép szertefoszlott… Egy átzokogott éjszaka után azon gondolkodom, hogy kerülhettem, már megint ilyen helyzetbe??? Igen, megint…31 éves vagyok 5 komoly, ígéretes szerelem, és 5 fájdalmas szakítás van a listámon, és akkor még nem számoltam a kisebbeket,a barátnak vélt emberekkel és a táncpartnereimmel való szakításokat, amik szintén minden alkalommal nagyon megviseltek. Ha összeszámolom összesen a szakításaim száma 20 körül van!!!!! Atyaúristen, ez nagyon sok, vagy inkább nagy a sokk minden alkalommal… ajjaj, tuti bennem van a hiba! És akkor most , mint a menetrend szerinti buszjárat jön az önostorozás…mit kellett volna másképp csinálnom? Hol rontottam el, már megint??? És akkor jön a szörnyű gondolat, ami valahol tudom hogy abszurd, de mégis kínoz, mardos belülről: lehet nekem nincs párom a világban?Lehet, hogy egyedül fogom leélni az életem? Lehet hogy azoknak van igazuk, akik nem hisznek az “igazi” létezésében, és minden kapcsolat szerintük csak egy állomás a Sárgaköves Úton Dorothy csodaországa felé? A csodaország felé, ahol a valódi boldogságunk kulcsa van? Nagyon ijesztő ez a gondolat…

 

tumblr_lifu1pRD901qcnhhzo1_500

 Egyedül…

Az egyik legfájdalmasabb a szakításban azt hiszem , az a tudat hogy újra egyedül. Hogy újra kikerülök a szinglik húspiacára, és minden problémát egyedül kell megoldanom, hogy összességében véve, még ha vannak is szerető szüleim és barátaim, akik szívesen segítenek, nem lóghatok állandóan a nyakukon, egyedül kell megküzdenem az elém gördülő akadályokkal. Igyekszem nem félni a jövőtől, mert tudom hogy már sokszor túléltem, és talpraesett vagyok, a jég hátán is megélő típus, és a boldogság felé vezető rögös út egyik alappillére a félelmeink leküzdése, de mégis rettegek…fáradt vagyok.Újra helyet keresni, költözni, új életet kezdeni…a gondolattól is sírhatnékom van. Azt hittem révbe értem, hogy megtaláltam a társam, hogy mostantól lesz aki vigyázz rám és megölel minden nap. A kérdés az, honnan lesz megint erőm túlélni? Legszívesebben üvöltenék!!!!! Ja, de nincs kivel!!!! 😀

És most felcsillanni látszik a remény, elmosolyodtam a nyomoromon 🙂 Hiszek a mosoly erejében, mindig gyógyír tud lenni a léleknek… 🙂

Most összeszedem magam, és elkezdek lakást keresni, egy helyet ahol újra tudom kezdeni. Talán hazamegyek egy ölelésre is és elmegyek a barátaimmal korizni, elég az önsajnálatból…azt majd ha leszáll az éj és egyedül leszek újra, még megtehetem…Nem igaz?

1201241